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sábado, 14 de enero de 2017

"¿Un compañero te molesta? Que hacer."

ATENCIÓN: No se deben tomar este articulo en serio, si bien algunas de los métodos presentados pueden ser muy efectivos, el puesto 3 no debe ser considerado en lo absoluto.



Muchas veces sucede que el  idiota de turno en clase nos elige a nosotros con el único fin  de  molestarnos y descargar la ira que posee, debido a que tiene un miebro minusculo.

Y como suele suceder, a las personas que él (Con o sin su grupo de impotentes lacayos) decide molestar, son las personas mas debiles o que simplemente no le agradan por X motivos.

Y si no sos una persona muy creativa, o con mucho coraje, o poco amenazante, a continuación te voy a dar unos consejos para que te puedas librar temporal o definitivamente de estas cucarachas.

Empecemos.

1.-

'Un aviso anónimo'.

Le pedís a un amigo o vos mismo llamas por teléfono al director/a de la escuela y decis que niño X molesta a niño X  (Vos), sugeris que llamen a los padres y  le pasas una lista por mail de las cosas  que te hizo, el director cita a los padres, les comenta la situación y con suerte  el padre del bully es un alcohólico maltratador o viceversa y  le da una paliza tal a su hijo que no va a volver a la escuela en un par de días.


" ¡¿¡Me parto la espalda trabajando para que vayas a esa escuela de mierda a pelear!?! "

Esta es la menos recomendable, ya que hay una probabilidad de 80/20 % de que el bully se enoje aún más y quiera una violenta venganza, pero puedes amenazar al muchacho con delatarlo otra vez, lo que significa una paliza por parte de su padre el doble de fuerte.

Ahora, o se caga del miedo y no se atreve a tocarte ni un pelo, o es lo bastante imbécil para golpearte sin importar las dolorosas consecuencias.


2.-

Cyber venganza.

Hoy en dia es mas que facil cagarle la vida a alguien o humillarlo gracias al poder de la Internet, la siguiente opción es más que efectiva y limpia, ya que si es ejecutada correctamente jamas te van a atrapar.

Debo aclarar que este método funciona mejor con hombres.

Todos sabemos que la gran mayoría de muchachos adolescentes son controlados por sus hormonas , y a la mas minima oportunidad de tener sexo, estos no lo van a pensar dos veces, ya que actúan casi ciegamente, pero más que nada de manera estúpida.

Lo que vamos a necesitar son varias fotos de una misma chica, algunas (Sí se puede) de ella desnuda.

Aunque si encontras algunas fotos de un culo o tetas parecidos a los de nuestra marioneta van a servir.

El siguiente paso, es el de crearte una cuenta de Facebook falsa con las fotos que anteriormente descargaste, meterte en alguno de esos grupos juveniles y conseguir un número considerable de amigos (Más de 100 en lo posible, para lograrlo, mandale solicitud de amistad a cualquier persona en el grupo, etc)


Más tarde, publica varias fotos acompañados de frases pedorras (Práctica típica hoy en día)  

Asegurate de poner en las fotos como en tu estado cosas como "Al fin face nuevo" acompañado de emojis para ocultar el hecho de que es un perfil muy reciente.

Ahora podes contactar al muchacho enviando una solicitud de amistad y cuando vea tus fotos etc vía Messenger mandale un mensaje intenta decirle cosas como "Hey, tu nombre me apareció  en la lista de personas q quisas conozcas y me parecistes lindo ;)" o otra cosa, se creativo (Es clave escribir con diminutivos y faltas de ortografía)

Cuando te responda segui conversación, intenta volverla sexual a medida que avance. Y cuando esté bastante picante y el te pida una foto, tarda unos segundos para hacerlo más creíble y usa una de las fotos que  descargaste previamente

*Si el no te lo pide, decile "Me gustas ;)" y enviala.

Luego pedile a cambio un foto (Aca es cuando se pone algo sucio) y pedile que salga su cara, si el dice que no vos responde con "Tranquilo, ya me gustas bastante, no me importa el tamaño ;)"

Cuando envíe su foto, descargarla inmediatamente, termina la charla un rato después argumentando que te queda poca batería o que tenes que irte a la casa de tu abuela o algo por el estilo. Luego busca a sus pariente por Facebook (En especial a su madre, abuela, y compañeros de clase) Y enviales  el material.

*Si su miembro es pequeño, muy bien, si es "grande"  simplemente photoshopea la imagen y pum, la magia de la edición.



*Si tenes alguna amiga que esté buena y te tenga confianza, explicale la situación y pedirle si puede hacerse cargo o que te pase unas fotos algunas de ella desnuda.

*Se recomienda hacerlo en un ciber cafe. 


3.-

' Un "Remake" de Columbine High School '

No solo una persona te molesta, sino que un gran grupo de individuos te hostiga constantemente y te discrimina. Bueno, te tengo noticias, armas militares de alta potencia como fusiles de asalto AR-15 y pistolas como la Beretta 9mm y Glock-17 son bastante accesibles en estos días en el mercado negro, no te van a costar demasiado.











Tan solo con la Glock serias capaz de hacer una gran matanza si es bien manejada, la mejor parte, es que la si se encuentra bien escondida, los detectores de metal no la pueden descubrir.

Pensalo bien, tus enemigos en el peor de los casos intentarian defenderse con tijeras y lápices y tu estarias portando un arma con 17 balas y una potencia capaza de abrirle un agujero  del tamaño de una pelota de béisbol ala cabeza de un ser humano a 20 metros de distancia...

Por el otro lado, tendrías que llevar unos  cargadores para liquidarte a una escuela pequeña usando el AR-15, si recuerdas, con este fusil un solo tipo casi mato a todos  una discoteca gay en Orlando 


4.-
' Señora, su hijo vende/consume drogas '

Un hijo puede decepcionar, enfurecer y entristecer a sus padres de muchas maneras, pero no hay mejor que las drogas para formar este destructivo conjunto, ya que ningún padre ni madre quiere ver   a su hijo convertido en un Macaulay Culkin adulto.


Esto es devastador tanto para los padres como para el resto de la familia y amigos, pero ¿Que es peor? ¿Como se puede añadir más leña al fuego? ¿Que se puede pasar de Guatemala a Guatepeor?

Simple.

Un hijo que vende drogas y consume de las mismas.


Pero ¿Cómo lo hacemos suceder?

Muy fácil, lo que debemos hacer es ir a un teléfono público a altas horas de la noche, llamar a la madre de nuestro objetivo y decirle con una voz grave y algo nerviosa "Se-Señora, su hijo, su hijo  está vendiendo drogas, vende 'droga X', y hace poco empezo, empezo a usarlas"

*Digan el nombre de alguna droga como marihuana o coca.

*Si quieren digan el nombre del chico y no se refieran a él simplemente como  "Su hijo" lo hará más creíble. 

Luego de llamar a la madre, si desean llamen a la policia (Tambien por teléfono público) digan donde vive, la escuela a la que asiste, y el horario de salida.

Una buena idea, es con usar un Facebook falso, advertir a la gente del colegio sobre esto, sobre todo a las chicas y chicos con mas amigos , estos esparciran el rumor como fuego en yerbas secas.



Si sos MUY valiente, pero sobre todo bastante hijo de puta, podes comprar un paquetito de marihuana y esconderlo en la mochila del muchacho, para que cuando lo encuentren las autoridades, tenga aún más problemas.

*No seas imbécil y por las dudas usa un guante de látex para no dejar tus huellas.



5.-

'¿Qué es ese olor en tu mochila? '

Esta es muy sencilla.

En una bolsa Ziplock guardas las heces de tu perro o aun mejor, de un perro callejero, cuando llega la hora del recreo y todos se van afuera del aula, vos te quedas, esperas a que nadie te vea, te dirigis a la mochila de tu nemesis, sacas los libros, carpetas y cuadernos y tiras el excremento en el piso de la mochila.

Luego volves a colocar todos los útiles y elementos donde estaban y asegurate de que todo aplaste la caca, de esta manera, cuando saque un libro, lo mas seguro es que no se percate del excremento y probablemente se manche   para luego darse cuenta del horror.

 Luego sacará todos los libros uno por uno aumentando progresivamente el olor y con una expresión de asco en su cara debido a que todo está manchado.


*Intenta de que nadie sepa que estuviste ahí, puedes irte con la multitud al recreo cuando suene la campana para no levantar sospechas y luego volver al salon.

*Las heces de gato y perro combinado son buena idea, más aún si se mojan.

7.-

'Un roast tremendo'

Esta nos sirve mucho más si ejecutamos la opción número dos, ya que podemos saber si este individuo tiene o no un miembro pequeño, pero aun así podemos hacerle un tremendo 'Roast'

Para esto tenes que preparar un discurso señalando todos los defectos que tiene nuestro oponente y pensar cómo nos podría responder y cómo podríamos contrarrestarlo.
Podríamos decir que  el molesta a otros porque sus padres no lo quieren, porque tiene un pito chico, porque es un cobarde y tiene miedo de mostrar sus sentimiento y por eso se escuda en su personaje de 'chico rudo', etc, ponganse
creativos.



Por último quiero decirles que no se dejen aplastar por nadie, no le tengan miedo a nada y caminen hacia adelante sin miedo a lo que venga.

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sábado, 7 de enero de 2017

jueves, 5 de enero de 2017

"Aborto a la antiguita #1"

¿Sos adolescente y vas a ser padre/madre? ¿Te asusta la idea de ir a una clínica a que retiren el feto como si de un tumor se tratase? ¿Tus papas no saben de tu embarazo? 

¡Te tengo la solucion!

Me ha pasado varias veces de que amigas me preguntan cómo abortar a su bebé por miedo e inseguridad de pedirle ayuda a un adulto, así que yo les doy siempre una solución práctica.

La de hoy es muy simple, solo vas a necesitar lo siguiente, un bate de béisbol, y algún chico que sepa batear y no tenga miedo de mancharse las manos con placenta y sangre.















Ahora, nuestro macho tiene que golpear en el vientre hasta que le duela a tus ancestros o hasta que te chorree sangre de la boca.

Ahora solo resta esperar a que tu sistema elimine de manera  natural al feto.




NOTA: Este post lo hice de excusa para usar la imagen de arriba.

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miércoles, 4 de enero de 2017

"Sapo bailando 'Hello ma' baby' "

El otro día me encontraba entretenido viendo un un episodio de mi comedia favorita "The Inbetweeners" cuando un grito de espanto se hizo oír en toda la casa, el motivo fue que la mujer que limpia se había asustado bastante debido a que una rana se encontraba atrincherada al lado de una puerta.

Ella rápidamente acudió a  mi, ya que sabe que ningún animal o insecto me da miedo, a excepción de las arañas (Como odio a esas hijas de puta) 

Cuestión que me pidió que por favor sacara al animal fuera de la casa, cosa que hice, sin que antes me pasara la idea de grabar un video del animal bailando la canción "Hello ma' baby" de Arthur Collins.

Aca el resultado:


Y si viene algún integrante de P.E.T.A o algún otro marica a decirme que lo que hice va encontra de los derechos de los animales, o alguna otra homosexualidad por el estilo, de antemano les quiero decir que devolví al sapo a la naturaleza donde pertenece, y por naturaleza, me refiero a mis tres gatas, que violentamente lo despedazaron y devoraron hasta el empacho.




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domingo, 1 de enero de 2017

"Este canal de noticias usa el OST de MGS como introducción"

Cuando almuerzo junto a mi padre, es bastante usual ver las noticias. Pero el día de ayer cuando el intentaba sintonizar su noticiero de preferencia (C5N) dio la casualidad de toparse con el inicio de la introducción del noticiero  del
"Canal 26" 

Lo que me llamó bastante la atención fue la música del video, ya que me pareció muy familiar, pero mi padre le resto importancia, ya que ni siquiera presto atención a la melodía, pero mis oídos de dragón no dejaron escapar la familiar tonada, ya que ni bien mi papa cambio de canal, le dije rápidamente que regresara, ya que advertí que la canción me era familiar.

Y lo era.

Resulta que la canción era el OST de Metal Gear Solid 4: Guns of The Patriots, una de las canciones más conocidas de la saga de Metal Gear Solid. 

Pero no me crean a mi, escuchenlo ustedes mismos.



Ese era el de Canal 26, este es el de Metal Gear, es decir, el original.



Que hijos de puta.

La misma canción, con la excepción de que la de Canal 26 es la versión rápida.

Mi reacción  a todo esto se puede resumir perfectamente con esta imagen de Paul Eiding, el actor de voz de Roy Campbell.


Me hicieron enojar.

Metal Gear Solid + Padre de Familia = ?

El otro día me encontraba hablando con unos amigos en Hangouts sobre Padre de Familia y Metal Gear Solid, ya que en el pequeño grupo que tenemos, a todos nos gusta tanto la popular serie de televisión estadounidense, como la aclamada saga de origen nipón.

Y como todos en el grupo saben que me gusta modificar fotos en paint, me dijeron que haga una combinación de ambas.

El resultado me gusto demasiado, por lo tanto, decidí hacer este post.








           +


Empezaré  mostrando las imágenes de "peor" a "mejor" según mi criterio personal.

Empecemos


6.-

Meg Griffin como Emma Emmerich:


Como todo miembro de la familia Griffin y del público en general, se me hace muy fácil despreciar a Meg, por esto se encuentra en el puesto número seis.


5.-

Glenn Quagmire como Hal "Otacon" Emmerich (MGS1):


En el puesto anterior tuvimos una parodia de Emma Emmerich, es esta, tenemos una de su hermano Hal.


4.-

Dios como The end:



Tenía que incluir de manera obligatoria a uno de los mejores jefes en la historia de Metal Gear, y el mejor personaje para interpretarlo, en mi opinión, es Dios.


3.-

Stewie Griffin como Liquid Snake (MGS1):


Esta es la más acorde de todas, ya que Stewie es un genio malévolo, tiene un acento inglés (En la versión original) Le encanta generar caos y destrucción y sabe artes marciales, así que no había otro personaje más acorde que Liquid Snake para el.


2.-

Carter Pewterschmidt como Old Snake:



Me pareció una buena idea poner a Carter como Old Snake, por la única razón de que tiene un bigote.


5.-

Peter Griffin como Venom Snake:


De las seis, en mi opinión, esta es la mejor de todas, no porque Peter sea parecido en personalidad o apariencia a Venom Snake, ya que en lo único que se parecen es que son hombres, pero esta es la imagen que mejor detalle, nada más.

Me siento muy orgulloso por esta imagen, me encanta.

Pero lo mejor de todo, es que estas imágenes las hice yo, puto.

Sin mas que decir, te pido que comentes el post, lo compartas, me sigas en Google+ y leas mis otros trabajos, muchas gracias.


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martes, 27 de diciembre de 2016

"Muere Carrie Fisher, muere la princesa Leia"














                                   




Créditos:

Metal Gear Chavo:https://www.facebook.com/MetalGearChavo/

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Pasaselo a tus amigos fanáticos de Star Wars y de Carrie Fisher.

No me crean hijo de puta, a mi tambien me gustaba Star Wars y Carrie Fisher.